Les adolescents savent comment appuyer sur les boutons de leurs parents. Instinctivement, ils disposent d’un arsenal d’outils pour obtenir ce qu’ils veulent, éviter d’avoir des ennuis ou faire sauter un fusible à leurs parents par frustration. Comment vous préparez-vous à devenir parent avec tout cela ?

Il existe des moyens intelligents pour contrecarrer la manipulation. Voici ce que les experts ont à dire sur le maintien de la paix dans votre famille, sans parler de votre propre tranquillité d’esprit.

Le psychologue familial David Swanson affirme que les enfants ont de nombreuses raisons de manipuler leurs parents. Ils le font pour attirer l’amour et l’attention, pour se couvrir les fesses, pour obtenir ce qu’ils veulent et pour se sentir puissants. Et la principale raison pour laquelle ils le font est que ça marche.

Swanson, l’auteur de HELP-My Kid is Driving Me Crazy, The 17 Ways Kids Manipulate Their Parents and What You Can Do About It, dit que c’est dans la nature d’un adolescent de comprendre les conséquences de ses actes et d’essayer différentes choses pour voir ce que cela signifie. genre de réponse qu’ils obtiennent.

Et les parents, dit Joshua Klapow, psychologue clinicien à l’École de santé publique de l’Université d’Alabama, ignorent souvent à quel point leurs propres actions suscitent des comportements qui alimentent de nombreux conflits entre adolescents et parents.

La forme de manipulation la plus courante utilisée par les adolescents est peut-être le rouleau compresseur. Le steamrolling peut être mieux défini comme : “Puis-je ? Puis-je ? Puis-je ? Puis-je ? Et maintenant ?” Il s’agit d’une demande incessante et répétée qui vise (même inconsciemment) à épuiser un parent afin que l’adolescent puisse obtenir ce qu’il veut.

Combattez le feu par le feu, explique la psychothérapeute et mère de deux enfants Stacy Kaiser. Kaiser est l’auteur de Comment devenir adulte : les 10 compétences secrètes que tout le monde doit connaître. Elle dit que les parents devraient réfléchir à leurs résultats financiers et élaborer leur propre phrase de « disque battu ». Si votre adolescent veut sortir au centre commercial avec des amis, par exemple, mais qu’il n’a pas encore fini ses devoirs, votre mantra est simple : « Vous devez faire vos devoirs avant d’aller au centre commercial.

Il n’est pas nécessaire de poursuivre la discussion. Continuez simplement à répondre avec la même phrase et devenez votre propre disque rayé. Cela rend beaucoup plus difficile pour votre adolescent de vous faire tomber, dit Kaiser.

Swanson propose également la « méthode de surveillance ». Voici le script : “Quand je te donnerai ta réponse, si tu continues à me le demander, je te ferai savoir que tu me roules à la vapeur. Et si tu continues, je vais regarder ma montre. Pour chaque Dès que vous continuez à le faire après que je vous ai dit que vous êtes en train de rouler à toute vitesse, cela va être deux minutes de coucher ou de vidéo plus tôt. »

Une fois que vous avez expliqué les règles de base, jetez un œil à votre montre pendant 10 secondes. Votre adolescent saura que vous êtes sérieux. “C’est à ce moment-là que le rouleau compresseur cesse de jouer contre vous et commence à jouer contre votre enfant”, explique Swanson.

“Les adolescents pensent que s’ils ne vous disent pas la vérité”, dit Kaiser, “ils ont plus de chances d’obtenir ce qu’ils veulent”.

Les mensonges blancs ou les mensonges par omission sont courants. Par exemple, votre enfant peut être franc à l’idée d’aller chez son ami, mais ignorer le fait que les parents de son ami ne seront pas à la maison et qu’il y aura de l’alcool là-bas.

À mesure que les enfants grandissent, les mensonges deviennent plus sophistiqués et donc plus difficiles à identifier. De plus, dit Kaiser, les adolescents commencent à collaborer les uns avec les autres pour fabriquer des histoires. “Ils seront tous les deux d’accord pour dire à leurs parents qu’ils vont chez Karen alors qu’ils vont en réalité chez Tommy”, explique Kaiser. Si les parents de l’un ou l’autre des enfants appellent ceux de l’autre, leur histoire sera corroborée car ils ont tous deux raconté le même mensonge. “Comme les parents de l’ami l’ont sauvegardé, ils s’en sortent sans problème”, dit-elle.

Restez vigilant pour savoir où va votre enfant et avec qui afin de minimiser les mensonges. Et quand vous découvrez un mensonge, frappez immédiatement. “Faites savoir à votre enfant que mentir n’est pas acceptable et que, pour cette infraction, vous lui enlevez la télévision pendant une journée”, explique Kaiser. “Si cela se reproduit, prenez-le pendant une semaine. Les enfants doivent savoir qu’une récidive a de plus grandes conséquences.”

De nombreux adolescents provoquent leurs parents en faisant quelque chose de blessant ou en ne donnant tout simplement pas suite aux choses qu’on attend d’eux – comme nettoyer leur chambre – juste pour égaliser le score de ne pas obtenir ce qu’ils veulent. Bien que ce soit une réponse tentante, crier et hurler ne fonctionnera pas dans ces situations, dit Klapow. “Vous ne traitez pas votre adolescent comme un enfant en bas âge, mais les mêmes principes s’appliquent. Ne vous occupez pas de la crise.”
Faites savoir calmement à votre adolescent que ce genre de comportement n’est pas acceptable. S’ils persistent, il est temps de souligner à nouveau qu’un tel comportement a des conséquences.

Commencez à restreindre ce qui est le plus important pour eux : le téléphone, la télévision, les jeux vidéo, les moments passés avec des amis, puis continuez.

Les adolescents ont un talent inné pour manipuler leurs parents. Ils ont un ensemble de stratégies pour obtenir ce qu’ils veulent, éviter les ennuis et faire exploser la colère de leurs parents par frustration. Mais comment se préparer à devenir parent face à tout cela ? Heureusement, il existe des méthodes intelligentes pour contrer cette manipulation. Voici ce que les experts ont à dire pour maintenir la paix dans votre famille et assurer votre propre tranquillité d’esprit.

Le psychologue familial David Swanson explique que les enfants ont plusieurs raisons de manipuler leurs parents. Ils le font pour attirer l’amour et l’attention, se protéger, obtenir ce qu’ils veulent et se sentir puissants. Leur principal but est de voir quels résultats leurs actions peuvent avoir. Mais les parents, selon Joshua Klapow, psychologue clinicien à l’École de santé publique de l’Université d’Alabama, ne sont souvent pas conscients de l’impact de leurs propres comportements sur les conflits avec leurs adolescents.

La stratégie de manipulation la plus couramment utilisée par les adolescents est celle du “rouleau compresseur”. Cette technique consiste à répéter sans relâche : “Est-ce que je peux ? Est-ce que je peux ? Est-ce que je peux ? Est-ce que je peux ? Et maintenant ?” Ils le font pour épuiser leurs parents et obtenir finalement ce qu’ils veulent. Stacy Kaiser, psychothérapeute et mère de deux enfants, suggère de combattre le feu par le feu. Selon elle, les parents devraient réfléchir à ce qu’ils veulent et créer leur propre réponse, comme un disque rayé. Par exemple, si votre adolescent veut aller au centre commercial avec ses amis mais n’a pas fini ses devoirs, vous pouvez simplement répéter : “Tu dois d’abord finir tes devoirs avant d’aller au centre commercial.” Pas besoin de poursuivre la discussion. Cela rendra plus difficile pour votre adolescent de vous convaincre et le mettra face à ses responsabilités.

Swanson propose également une méthode appelée “la surveillance”. Voici comment cela fonctionne : “Quand je te donnerai ma réponse, si tu continues à me le demander, je te dirai que tu me roules à la vapeur. Si tu continues, je regarderai ma montre. À chaque fois que tu continueras à le faire après que je t’aurai dit que tu me roules à la vapeur, ce sera deux minutes de coucher ou de vidéo en moins.” Une fois que vous avez expliqué les règles, regardez votre montre pendant 10 secondes. Votre adolescent comprendra que vous êtes sérieux. Selon Swanson, cette technique permet de retourner la manipulation contre l’adolescent.

Une autre forme de manipulation courante chez les adolescents est celle du mensonge. Comme le souligne Kaiser, les adolescents pensent souvent que mentir est le moyen le plus sûr d’obtenir ce qu’ils veulent. Ils peuvent utiliser des mensonges simples ou omettre des informations importantes, comme ne pas mentionner que les parents de leur ami ne seront pas à la maison et qu’il y aura de l’alcool lors d’une soirée. Les mensonges deviennent également plus sophistiqués avec l’âge, rendant plus difficile leur détection par les parents. De plus, les adolescents peuvent se mettre d’accord entre eux pour créer des histoires et les rendre crédibles en se relayant les uns les autres. Pour éviter ces situations, il est important d’être vigilant sur les activités et les fréquentations de votre enfant et d’agir rapidement si vous découvrez un mensonge.

Lorsque vous découvrez un mensonge, il est important d’agir immédiatement. Expliquez à votre enfant que mentir n’est pas acceptable et imposez une conséquence, comme la privation de certains privilèges. Si cela se reproduit, les conséquences doivent être plus importantes pour montrer à votre enfant que ses actions ont des répercussions.

Enfin, de nombreux adolescents peuvent se comporter de manière blessante ou ignorer les tâches qu’on attend d’eux, simplement pour “rendre la monnaie de leur pièce” et montrer leur frustration de ne pas obtenir ce qu’ils veulent. Dans ces situations, il est important de ne pas réagir en criant et en hurlant mais plutôt de leur faire comprendre calmement que ce type de comportement n’est pas acceptable et d’imposer des conséquences. Les privant de ce qui leur est le plus important, tels que le téléphone, les jeux vidéo ou les moments passés avec des amis, ils comprendront que leurs actions ont des conséquences indésirables.

Kaiser propose un conseil pour les parents qui ont du mal à faire respecter une punition jusqu’à sa fin. Elle suggère d’envoyer le téléphone portable dans une autre maison ou de demander à un ami de le garder jusqu’à la fin de la punition. De cette façon, les parents peuvent dire à leur enfant : “Je ne peux pas te rendre ton téléphone car notre ami le garde jusqu’à vendredi”. Si vous demandez aux parents ce qu’ils veulent le plus pour leurs enfants, beaucoup répondront “qu’ils soient heureux”. Cela peut parfois amener à du chantage émotionnel, où l’enfant dit “je serai triste tant que je n’aurai pas ce que je veux”. C’est une des formes de manipulation les plus difficiles à reconnaître et à contrer pour un parent.

Pour éviter le chantage émotionnel, Dr Klapow propose une question importante pour les parents : “Est-ce mon rôle de rendre mon enfant heureux ou de le préparer au monde ?” Le monde n’est pas simplement fait de bonheur, donc en tant que parent, il est important d’aider son enfant à apprendre et grandir. Il n’y a rien de mal à ce que l’enfant soit triste si son comportement a un impact sur sa vie ou sur celle des autres. Il est important de se concentrer sur ce qu’on demande à l’enfant de faire plutôt que sur ses émotions. Par exemple, si l’enfant se plaint que faire ses devoirs avant une fête gâche sa vie, on peut répondre : “Je comprends que tu penses que je gâche ta vie en te faisant faire tes devoirs avant de sortir, mais tu dois quand même les faire avant de pouvoir y aller”. En gardant son calme et en restant ferme, le parent peut aider son enfant à arrêter d’utiliser le chantage émotionnel.

Il arrive souvent que les adolescents deviennent silencieux, boudeurs et refusent de parler. Selon Swanson, cela peut être une stratégie pour faire disparaître les demandes des parents. Pour contrer cela, on peut faire savoir à l’enfant qu’on le voit toujours même s’il ne parle pas. Pour lutter contre cette forme de manipulation, on peut mettre en place un horaire autour des activités agréables comme les jeux vidéo ou l’ordinateur, et les limiter à une heure par soir. On peut également mettre en place des conséquences négatives si l’enfant refuse de faire ses devoirs à plusieurs reprises.

Cependant, il est important d’être à l’écoute des raisons pour lesquelles l’enfant ne veut pas parler, comme le stress ou les problèmes personnels. Dr Klapow nous rappelle qu’il est normal que les enfants aient besoin de temps pour traiter certaines informations, donc on peut leur donner du temps pour parler même si cela doit attendre quelques jours.

Il arrive que les adolescents utilisent des menaces pour manipuler leurs parents, comme “je serai rejeté si tu ne m’achètes pas ces jeans”. Les parents peuvent se sentir coupables de mettre leur enfant en danger social, et les enfants le savent et peuvent utiliser cela pour augmenter l’anxiété de leurs parents. Dans ces situations, il est important de vérifier la vérité de la déclaration et de rester objectif. On peut demander à l’enfant de nous aider à comprendre pourquoi il pense qu’il sera en danger s’il ne porte pas tel vêtement, puis réagir en conséquence. Parfois, l’enfant peut avoir raison et cela ne relève pas forcément de la manipulation. Mais si on réalise que l’enfant utilise délibérément cette méthode pour obtenir ce qu’il veut, il est important d’établir des limites claires et de faire comprendre à l’enfant que ce comportement n’est pas acceptable et entraînera des conséquences.

La chose la plus importante pour les parents est d’être cohérents dans leur approche éducative. Comme le dit le Dr Klapow, la cohérence fait la différence entre le succès et l’échec dans l’éducation des enfants. Il est important de ne pas éviter les conflits avec son enfant, mais de faire ce qui est juste pour lui, en pensant d’abord à sa sécurité et à son avenir, plutôt qu’à son bonheur immédiat.

En résumé, la manipulation peut être un élément naturel chez les adolescents, mais en tant que parent, il est important d’être conscient de ces comportements et de mettre en place des règles claires et des conséquences appropriées pour les empêcher de prendre le dessus. Il s’agit avant tout de maintenir la paix dans votre famille tout en éduquant votre enfant sur les valeurs et les responsabilités.